Как выжить с алкоголиком
Ежегодно большое количество семей распадается из-за пьянства одного из партнеров, обычно мужчин. Еще большее количество женщин годами живут с мужьями, которые злоупотребряют спиртным. Наиболее часто сохранить семью пытаются ради детей. Я задала психологу Владиславу Герасимову вопросы о том, реально ли спасти отношения с партнером-алкоголиком или такую пару ждет только один выход — развод.
Почему женщины часто годами терпят алкоголизм мужа и не уходят, даже когда ситуация становится невыносимой?
Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина и описала свою ситуацию так: «Мне 32, я замужем, сыну 4 года. А мой муж — алкоголик. Я люблю его, не хочу от него уходить, скажите, что мне делать? Я хочу спасти его от этой проклятой водки. Как мне ему помочь?»
Увы, такой запрос звучит чаще, чем можно себе представить. За ним стоит боль, страх и надежда, которая, скорее всего, никогда не оправдается.
Первое, что нужно раз и навсегда себе уяснить: алкогольная зависимость — это свидетельство того, что человек выбрал легкий способ решить свою проблему. Он пьет не потому, что он — «плохой». Он пьет, потому что алкоголь снимает ему напряжение, заглушает страх или создает иллюзию отдыха и расслабления. Это его условный короткий путь к «дешевому дофамину».
Но у его выбора есть и обратная сторона — его жена. Почему она годами терпит пьянство или даже побои и унижения? Вот несколько причин, и они — не в великой любви, а исключительно психологические.
«Только я могу его спасти» — это в чистом виде нарциссизм, роль исключительного спасателя, которая так тешит ее эго. Признаться себе, что уже 10 лет жизни потрачены впустую, и труднее, и больнее, чем продолжать упираться и надеяться.
«Мне уже не 20», «кому я нужна с ребенком?» — это страх одиночества, который парализует волю.
«Все бесполезно, ничего не помогает» — классическая примерка на себя роли жертвы. Когда женщина чувствует себя полностью беспомощной, она регрессирует в состояние «внутреннего ребенка». В этот момент вместо взрослой оценки ситуации она, как маленький ребенок, теряет способность думать о долгосрочных последствиях и начинает отчаянно требовать немедленного облегчения. Она хочет «мороженое» здесь и сейчас — даже если ради него нужно перебежать оживленную трассу. Другими словами, человек готов продолжать следовать старым разрушительным паттернам созависимости, которые в итоге только усиливают боль.
Стоит ли женщине оставаться с мужем-алкоголиком ради детей? Как отношения созависимости влияют на детскую психику?
«Имеет ли смысл оставаться и терпеть ради детей?» — это самый болезненный вопрос. Я отвечу на него жестко, но честно: нет, не имеет. Дети усваивают от взрослых не то, что те им говорят — они считывают, как взрослые себя ведут, перенимают их модели отношения. Если, когда папа приходит пьяным и хреначит тарелку в стену, мама плачет, но молчит и терпит, ребенок усваивает этот урок: «Так жить нормально. Так вести себя нормально. Любовь — это боль, страдание и слезы». И шансы, повзрослев, стать счастливым, любящим и любимым у такого ребенка — не слишком высокие, а вот абьюзером и манипулятором — значительно выше.
Что такое созависимость? Как понять, что жена сама попала в эту ловушку?
В психологии различают несколько градаций связи в отношениях.
- Взаимозависимость. Взаимовыгодное партнерство двух равных взрослых людей. Это как два дерева, которые переплелись корнями: каждое может устоять и поодиночке, но вместе они гораздо устойчивее.
- Контрзависимость. Иллюзия самодостаточности, за которой прячется страх настоящей близости. Это как кактус, который гордится тем, что его не нужно поливать, но который потихоньку засыхает.
- Созависимость. Когда один человек становится смыслом жизни другого. Это как плющ, обвившийся вокруг дерева, который ползет по чужому стволу — и постепенно душит и губит то, без чего не может жить. Впрочем, для матери и ее новорожденного ребенка это — норма, а вот для взрослой пары — смертельный токсин.
Семья, в которой муж сильно пьет, обречена на созависимость. У жены не остается собственной жизни, она живет жизнью мужа: его попойками, перепадами настроения, его эмоциональными срывами. И их дети тоже живут в этом кошмаре.
Созависимость — это не просто какие-то такие «плохие отношения». Это состояние, при котором границы личности размыты. Собственные потребности и желания женщины перестают играть какую-либо роль, а ее эмоциональное состояние полностью зависит от того, трезв сейчас ее муж или нет.
Если она оправдывает себя тем, что жертвует собой, пытаясь «спасти» мужа, то фактически берет на себя ответственность за его выбор. И это разрушает ее изнутри: растет тревожность, падает самооценка, размывается восприятие реальности. Пытаясь спасать того, кто не хочет быть спасенным, она разрушает себя и консервирует его заболевание своим участием и поддержкой.
Как быть, если женщина любит мужа, который злоупотребляет алкоголем, и готова сохранять семью, несмотря ни на что?
Любовь, конечно, — великая ценность и мощный стимул. Но реальность свидетельствует о том, что в схватке с зависимостью она обычно проигрывает: по данным Росстата и исследований НИУ ВШЭ, алкоголизм остается одной из ключевых причин распада семей в РФ.
- В состоянии алкогольного опьянения совершаются около 60% всех преступлений в России.
- В семьях, где один из супругов злоупотребляет алкоголем, риск домашнего насилия в 4 раза выше, чем в семье, где не злоупотребляют.
- Дети из таких семей во взрослом возрасте в 3 раза чаще оказываются склонны к алкоголизму и наркомании.
При этом в России до сих пор нет закона о домашнем насилии. Разговоров о том, что он необходим, было много, но воз и ныне там. Количество жертв не снижается, но все время находятся те, кто считает, что оплеуха жене или ребенку с воспитательной целью — якобы одна из наших «традиционных ценностей». Пока отношение в обществе не изменится, а законодательство не обновится, вопросы безопасности остаются зоной собственной ответственности каждого из нас.
Как правильно говорить с мужем о его проблеме с алкоголем, чтобы не вызвать агрессию и не усугубить ситуацию?
Если вы находитесь в такой ситуации и все-таки решили бороться за свою семью до конца, вам нужно забыть о призывах бросить пить. Это не работает. Вот несколько принципов, следуя которым можно чего-то добиться.
- Не верьте обещаниям, сделанным «на эмоциях». Слова алкоголика в момент раскаяния — это следствие аффекта. Ориентироваться можно только на поступки и периоды трезвости.
- Не выставляйте оценок. Вместо «какая же ты сволочь, опять напился!» попробуйте, если хватит душевных сил, докопаться до причины: «Дорогой, что случилось? Почему тебе стало тяжело?». Эмпатия дает шансы на какую-никакую коммуникацию, а роль судьи уничтожает их.
- Ищите и придумывайте альтернативы рюмке. Обычно зависимость возникает, чтобы заполнить пустоту. Если в жизни вашего мужа — только работа и стресс от нее, алкоголь обязательно победит. У него должны появиться какие-то другие интересы, ценности или среда, где трезвость окажется «выгоднее».
- Обозначайте личные границы. «Я очень люблю тебя, но я не хочу и не буду жить с вечно пьяным мужиком под одной крышей». Это не значит, что вы выставляете ему ультиматум, это значит, что вы защищаете вашу собственную психику.
- Ставьте во главу угла безопасность. Если он склонен к рукоприкладству, то уходите, как только он напивается. Изолируйте от опасности себя и ребенка. Не оставайтесь в такой ситуации один на один с проблемой: звоните на горячие линии психологической поддержки, фиксируйте травмы, обращайтесь в полицию.
Иногда самое взрослое и ответственное решение — это признать свое поражение в битве за любимого человека, чтобы выиграть битву за счастье для себя самого и своего ребенка.
Развод — это не автокатастрофа, которая превращает вас в калеку на всю жизнь. Это скорее хирургическая операция по удалению токсичной ткани, которая может погубить здоровый организм (вас и вашего ребенка). В созависимых отношениях нужно действовать как в самолете: кислородную маску сначала на себя. В противном случае вы задохнетесь оба.
Выберите себя. Выберите жизнь — свою и своего ребенка.
Как женщине сохранить собственное психическое здоровье и не потерять себя в борьбе за спасение мужа?
Вернемся к главному вопросу: как именно ваши попытки спасти его разрушают личность вашего мужа?
Когда вы берете на себя роль спасателя, вы превращаетесь в «мамочку». Вы звоните его начальству и придумываете оправдания для его прогулов, бегаете в ломбард или МФО гасить его долги, прячете бутылки, убираете бардак после его попоек.
Когда вы так поступаете, ваш мужчина живет в искусственном мире. Он не понимает, что падает на дно, не чувствует его. Дна, от которого можно было бы оттолкнуться и всплыть, как будто не существует — его каждый раз убирают ваши заботливые руки. Он оказывается ребенком, за которого все решают без него. А ответственность — это мышца, которая атрофируется без нагрузки.
Пытаясь сохранить таким образом семью, вы фактически лишаете мужа единственного шанса повзрослеть. Такой вот парадокс.
Иногда самое эффективное, что можно сделать для любимого человека — это перестать его спасать и позволить ему нащупать свою точку опоры, где бы она ни была, столкнувшись с последствиями собственного выбора.
Куда можно обратиться за помощью, если жизнь с алкоголиком становится невыносимой?
В созависимых отношениях бывает очень сложно принять важное решение в одиночку. Работа с психологом нужна не для того, чтобы он сказал «бросай его» или «нужно терпеть». Его задача — помочь вам разглядеть созависимые паттерны в своем поведении, прояснить, чего вы действительно хотите для своей жизни, как к этому прийти и как смочь справиться с сопротивлениями, возникающими при этом.
Вы должны вместо ответа на вопрос «что мне делать с ним?» начать искать ответ на вопрос «кто я в этом аду?». Вам важно выйти из цикла, в котором ваша жизнь бьется от одного его запоя до другого. Вам будет полезно вспомнить о том, что проживаете свою собственную единственную жизнь.
Вместе с психологом вы можете разбираться в том, чего вы хотите от своей семейной жизни, как представляете себе воспитание своего ребенка, где находятся ваши личные границы и ценности.
Когда вам удается вернуть себе право на собственную судьбу, ответы на большинство трудных вопросов становятся очевидными. Если ваша картина желаемого будущего не коррелирует с реальностью, пропитанной алкоголем, то решение приходит само. Но если ваш выбор — продолжать барахтаться в этом болоте, не принимая никаких важных решений — тут, конечно, ни от какого психолога толку не будет. Он способен лишь помочь вам в выборе карты с маршрутом, пройти по которому вам придется самостоятельно.