Тревожность жены после рождения ребенка: как она влияет на мужа, детей и отношения в семье. Рекомендации семейного психолога.
Почему постоянные страхи за детей, беспокойство и стремление все контролировать становиться источником напряжения в семье, и что с этим делать обоим супругам?
Тема, о которой сейчас пойдет разговор, крайне сложная и деликатная, она может кого-то лично задеть. Однако, о ней все-таки нужно говорить: ведь сразу после завершения 2024 года, объявленного в России «Годом Семьи», в 2025 году Россия уже заняла третье место в мире по статистике разводов, когда разрушается восемь из десяти семей. И та проблема, о которой сейчас будет говориться, к сожалению, вносит в эту печальную статистику свой существенный вклад. Поэтому, лучше кого-то задеть, но вовремя разбудить и спасти от развода, нежели не беспокоить и позволить сползти в разводную яму, постепенно накрывающую страну, лишающую ее демографического и исторического будущего.
Итак. По данным Росстата, начиная с пандемии короновируса, в период с 2020 по 2024 год первичная заболеваемость психическими расстройствами в России выросла на 18%. Если в 2020 году было зарегистрировано 384,5 тысяч новых случаев, то в 2024 году уже 453,9 тысяч. При этом, рост происходит не за счет тяжелых форм расстройств (шизофрения, психоз и т.д.), а за счет легких и средних (расстройства непсихотического характера) – депрессий, тревожных расстройств, панических атак и т.д. Статистика за 2025 и еще неполный 2026 год показывает сохранение темпов ухудшения психического состояния граждан: продажи антидепрессантов стремительно растут.
Не только в России, но и во всем мире, главная точка роста – тревожные расстройства. Перегретые страшными новостями со всего мира, растиражированными телевидением, интернетом, социальными сетями и сериалами, уставшие от социального одиночества удаленной онлайн работы и статуса «домохозяек», нервные системы людей не выдерживают, серотониновые предохранители сгорают, пропуская в мозг неврозы, психозы, ГТР, БАР, ПТСР и т.д. В 2026 году, на планете Земля, в той или иной форме, различным формам тревожности и панических расстройств оказались подвержены около одного миллиарда человек, то есть – почти каждый седьмой человек. При этом, наблюдается парадокс:
В благополучных развитых урбанистических странах,
уровень распространения тревожности и депрессии
в несколько раз выше, чем в бедных и развивающихся странах.
Очень важны еще и три дополнительных обстоятельства:
- - Тревожные расстройства у женщин встречаются в два-три раза чаще, чем у мужчин.
- - Пик тревожных расстройств у женщин приходится на два момента жизни: на первые годы первого материнства (часто сочетаясь с классической послеродовой депрессией, создавая сложный микс, «депрессивно-тревожное комбо»), а также на первые десять лет климакса (45-55 лет).
- - Если взрослые женщины в возрасте 45-55 лет, сталкиваясь со своей повышенной тревожностью, депрессией или паническими атаками, не стесняются обращаться за помощью к психологам, неврологам, психотерапевтам, психиатрам, то молодые девушки в возрасте 25-40 лет, часто проявляют некритическое отношение к оценке своего психологического состояния. Соответственно, приобретя симптомы ДТМП (депрессивно-тревожного материнского поведения), они отказываются от профессиональной помощи, надолго или навсегда застревая в том своем восприятии мира вокруг, которое может сильно отличаться от того, как видят мир члены их семьи.
Отсюда, за последние семь лет, примерно каждый пятый женатый мужчина сталкивается с таким очень сильным изменением мышления и поведения своей жены после рождения ребенка (вызванным тревожностью и депрессией), к которому муж оказывается совершенно не готов! И смириться с которым очень трудно.
Сами девушки, к сожалению, редко отдают себе отчет в изменении своего «Я» после начала роли матери и домохозяйки, либо считая, что «ничего не изменилось, все по-прежнему хорошо», либо выстраивая глубоко аргументированную защиту, в логике «не мы такие, а жизнь такая, поэтому и мы должны адаптироваться к этому».
Безусловно, каждый человек волен думать и жить так, как ему хочется, не нарушая действующего административного, семейного и уголовного законодательства. Поэтому, никому не запрещено существенно менять свои взгляды на жизнь и свое поведение. Однако, многие мужья, столкнувшись с кардинально иным мировоззрением своей жены, деформированным повышенной тревожностью и/или депрессивностью, оказываются в шоке от той метаморфозы, что случилась с женой в процессе беременности и материнства! Они требуют вернуть им ту легкую, позитивную и сексуальную девушку, на которой они, когда-то, женились. Мужья терпеливо ждут год-два, иногда – несколько лет, но потом их терпение лопается, начинается кризис и путь в измены и разводы.
То есть, сейчас мы имеем странный парадокс:
К сожалению, рождение ребенка в семье, все чаще не сближает супругов,
а отдаляет их, приводя мужей и жен к охлаждению и отчуждению.
После чего, супруги уменьшают свое общение, начинают конфликтовать или играть «в молчанку», перестают спать в одной постели, улыбаться друг другу, шутит, обсуждать будущее. Ведь подходы к жизни становятся настолько кардинально другими, что иметь единую точку зрения практически на все уже не получается! В итоге, муж и жена ищут понимающих их собеседников на стороне: жена – таких же подруг из числа мамочек и поддерживающих во всех женских психологов, мужья – разведенных веселых друзей и мужских психологов, обучающих пикапу и доминированию. Мужчины заводят себе любовниц, уходят из семьи, разводятся. Жены держатся за мужей только из жадности, не желая отдавать спонсора своего домашний жизни и детства ребенка какой-то другой девушке. При этом, чувствуя себя страдающей, непонятой и разочарованной в браке.
К сожалению, подобных печальных историй, в практике семейных психологов становится все больше. Лично я, в моей работе, имею с ними дело каждую неделю. С чего же, чаще всего, начинаются проблемы в семье, производные от материнской тревожности и депрессии? Что описывают мужчины? Приведу понятные примеры:
25 пунктов современной материнской тревожности (ДТМП):
1.Тотальное увлечение эзотерическими практиками, когда все основные действия в своей жизни женщина принимает на основе советов астрологов, нумерологов, тарологов, ясновидцев, мистических психологов и т.д.
2.Сохранение грудного вскармливания до возраста 3-5 лет у ребенка, в то время как ВОЗ рекомендует прекращение его в период от одного года ребенка до двух лет.
3.Очень медленный перевод ребенка на общий стол, когда ребенка в возрасте старше полутора-двух лет практически никогда не кормят со стола родителей, не дают твердой пищи, что мешает формированию челюсти, зубного аппарата и речи. Папе не позволяют дать ребенку в пищу то, что он ест сам: рацион ребенка в возрасте до 5-7 лет полностью отделен от рациона родителей. Нередко вообще отсутствует общее семейное кормление: по воле матери, ребенок-дошкольник почти всегда питается отдельно от взрослых, его изолируют внутри семьи, что разрушает само понятие «единства семьи», где центром общения всегда был очаг и стол.
4.Полное исключение «вредных» по мнению матери продуктов у детей до семи лет: содержащих глютен, сахар, шоколад и т.д. (У каждой тревожной матери свой собственный список). Даже в тех случаях, когда для этого нет никаких медицинских показаний: просто так решила пересмотревшая интернет мама. Что никак не адаптирует желудок и кишечник ребенка к той обычной пище, что ждет его в жизни начиная со школы. Гарантируя появление у ребенка пищевых и прочих аллергий. После которых, он будет зачислен матерью в «больные», окружен еще большей заботой, которая окончательно заблокирует формирование ребенка по стандартному протоколу развития.
5.Создание дома «антибактериальной стерильной зоны», когда все настолько отмыто антисептиками и иными средствами дезинфекции, выстирано и вычищено (все форточки закрыты, кондиционеры, увлажнители, ионизаторы воздуха и антибактерицидные лампы включены), что иммунитет ребенка, в будущем, окажется совершенно не готов к реальному миру. Что, разумеется, приведет ребенка, никогда не ползающего по «грязному» полу и не доедавшего «вкусняшку» за членами семьи, в будущем, к множеству инфекционных и иных заболеваний, которые затруднят его социализацию в детском саду и школу. Зато создадут оправдание для тревожной матери, чтобы она никогда больше в своей жизни не работала, так как ребенок «очень болезненный и требует постоянного ухода».
6.На многие годы, практически полный отказ от сексуальной жизни с мужем, как как в приоритете у женщины-матери теперь только ребенок. Мужчине предлагается или усмирить свое либидо, или мастурбировать. Даже во время путешествия семьей на самые комфортные дома отдыха, дачи и курорты мира. Если интим иногда случается, он происходит в рутинной и скучной форме или с акцентом на то, что это вынужденное исполнение супружеского долга по схеме «на отвяжись!». Когда в паре исчезает секс, разумеется, исчезает и тактильность: жена уклоняется от объятий и поцелуев с мужем, так как «вдруг он возбудится и начнет хотеть секса, а мне сейчас не до секса: нужно всю отдать себя ребенку»!
7.Пищевая и бытовая автономия жены от мужа. Когда жена или перестает готовить мужу пищу, стирать ему вещи и гладить их, так как ей просто не хватает на это времени. Или жена питается самостоятельно, на других принципах потребления: например, стоит на веганстве, сыроедении, безуглеводной или кето-диете и т.д. В общем, муж и жена почти перестают встречаться за одним столом и в одной постели. Так как спят в разных комнатах, укладываются спать и просыпаются в разное время.
8.Принципиальный отказ «анти прививочников» от стандартного набора прививок (от гепатита, дифтерии, коклюша, столбняка, кори, краснухи, паротита, туберкулеза и т.д.). Когда мать категорически отрицает те профилактические подходы, которые помогли человечеству уничтожить эпидемии тяжелых детских заболеваний и спасти сотни миллионов детских жизней.
9.Жесткий отказ от приема детьми различных современных лекарств (а также от медицинских осмотров и манипуляций), замена их средствами народной медицины и экзотерическими снадобьями и духовными практиками.
10.Отказ от посещения ребенком детского сада и/или школы, перевод на домашнее (семейное) и индивидуальное онлайн обучение. Что может затруднять социализацию ребенка, усложнять получение навыков общения со сверстниками.
11.Практически полное отсутствие как прогулок на улице с ребенком в дошкольном возрасте, так и самостоятельных прогулок ребенка возле дома и на районе даже после достижения им подросткового возраста после 12 лет.
12.Практически полное отсутствие отдельного досуга мужа и жены без ребенка. По мнению мамочки, любой выход куда-то с мужем – «предательство» по отношению к ребенку! После чего, женщина мучается от чувства вины.
13.«Мамочкин шопоголизм», когда ребенку ежедневно покупается много таких вещей, которые никак и никогда не будут использоваться, однако, «должны быть». В итоге, квартира превращается в склад просроченных детских вещей. При этом, бюджет семьи полностью перекашивается в сторону только ребенка: сама жена и муж забыты.
14.«Мамочкины амбиции», когда под лозунгом «все лучшее – детям», ребенку покупаются самые дорогие и престижные вещи, начиная от бутылочек для молока, детских колясок и кроваток, заканчивая брендовой детской одеждой, обувью, игрушками и т.д. Эта бессмысленная и неоправданная стратегия «слива денег» ради того, чтобы не уступать другим мамочкам и показать престижные фотографии с ребенком в социальных сетях, сильно подрывает семейный бюджет, формируемый мужем и вызывает у него справедливый протест.
15.«Мамочкина забота об экологии для ребенка», когда жена с ребенком на многие месяцы регулярно уезжает от мужа жить в деревню, за город на дачу/дом, на море, за границу и т.д. Предоставляя мужу возможность оплачивать счастливую жить жены и самому удовлетворять свои бытовые, эмоциональные и сексуальные запросы.
16.Отказ доверять ребенка любым помощникам, как родной матери и свекрови, так и специальным платным няням. Что делает молодую мать всегда усталой, полностью парализует совместный досуг супругов, их культурную и интимную жизнь.
17.Жесткое непринятие любых советов по детям (их кормлению, воспитанию, образованию и т.д.) от матери, свекрови, мужа и т.д. Ориентация или на собственное понимание родительства, или на какого-то «гуру материнства», часто – из социальных сетей и не имеющего соответствующего профессионального образования и опыта.
18.Почти полная самоизоляция женщины от общения с другими людьми: в гости ни к кому не ходим; никого к себе не зовем; никуда с ребенком не ездим, дабы не подхватить какую-то инфекцию. Отсюда же, запрет и для мужа на общение с другими людьми, дабы он не принес с собой «какую-то заразу». Всякий пришедший из внешнего мира человек (с улицы), немедленно обрабатывается антисептиком, много раз моется, иногда даже помещается в карантин.
19.Мать спит в одной кровати с ребенком до десяти, а иногда даже до 12-14 лет. Вне зависимости от пола ребенка. И моет его/ ее в ванной также до получения паспорта.
20.Мамочка запрещает ребенку иметь мобильный телефон до 8-10 лет, полностью исключая стандартное поведение ребенка, делая его изгоем в классе. Она также не позволяет ребенку самостоятельно смотреть телевизор и Интернет, иметь социальные сети (и т.д.) вплоть до 14-16 лет.
21.Молодая женщина-мать полностью забрасывает себя внешне: набирает большой лишний вес; теряет привлекательную фигуру; перестает делать маникюр, макияж, депиляцию и т.д.; не красит волосы (хотя раньше красила) и т.д.
22.В семье постепенно исчезают шутки, смех и веселье между мужем и женой. Все приятное и смешное отныне и навсегда связано только с ребенком. Общение с мужем носит только подчеркнуто деловой характер, когда ему даются различные поручения, но его жена уже не хвалит. Ведь все ее внимание – только на ребенка.
23.Лишив себя шуток, поцелуев и объятий с мужем, приняв на себя роль «жертвы материнства, отдавшей всю себя ребенку и не получившей достойной благодарности от мира», молодая женщина постепенно впадает в глубокую депрессивную пассивность и апатию (иногда – с алкоголизмом). Может плакать, истерить, говорить о суициде, провоцировать конфликты из ничего, вымешать свою боль на ребенке, уходить от мужа, без какой-то существенной видимой причины для этого. Иногда это приводит к извинениям со стороны женщины, но чаще – нет.
24.Полная презумпция мамочкиной правоты. Главным другом и советчиком женщины становится уже не муж, мама или сестра, а какой-то эксперт из социальных сетей или любимое домашнее животное (кошка, собака и т.д.). Диалоги с мужем проходят только с позиции материнского доминирования: «Мама знает, как лучше, мнение других людей – не интересно!»
25.Наличие проблем в общении с мужем, или факт серьезного изменения собственного поведения из-за материнства полностью отрицается. С переходом в обиду и агрессию, по схеме: «Вы что, решили представить меня в виде какой-то странной или сумасшедшей? Сначала себя вылечите?!». Во всем всегда виновны только другие.
Данный список можно еще существенно расширить, но я сконцентрировался на том, что звучит в моем кабинете семейного психолога, чаще всего.
Сразу замечу: важность и необходимость именно такого депрессивно-тревожного материнского поведения (ДТМП), самим мамочкам всегда легко аргументированно обосновать. Мол, все это, а также много всего другого (о чем я не успел написать), продиктовано только искренней материнской заботой о ребенке! Ведь в современном опасном мире (хотя он в сотни раз безопаснее, чем это было в прошлом), по-другому ребенка не вырастить!
По словам таких тревожных жен, вокруг ребенка сплошные опасности: бактерии, микробы и вирусы; врачебные ошибки и антибиотики; аллергены и глютен; пищевые добавки, консерванты, соль и сахар; быстрые углеводы, трансжиры и красное мясо; устаревшие педагогические подходы бабушек и дедушек; эгоистично требующий к себе внимания сексуально озабоченный муж (разумеется, нарцисс и абьюзер); сглаз, порча и приворот; телевизионная пропаганда и интернетная бездуховность; бодишейминг и неверие в существование тайных мистических знаний, доступных пониманию лишь в процессе саморазвития под руководством интернет-наставников/гуру и только за большие деньги.
Проще говоря:
Когда тревожная жена начинает погружаться в бездну тревожности,
спорить с ней на языке аргументов, как правило, невозможно!
Во-первых, потому что, специфика самой тревожности как раз и состоит в том, что уже сам факт непринятия окружающими позиции тревожной женщины и их попытки спорить, вызывает у нее еще большую тревогу! Во-вторых, в мире есть миллионы вполне прагматичных людей, которые зарабатывают на материнской тревожности, продавая таким женщинам свои различные услуги и товары, адаптированные к различным вариантам тревог, паник и депрессий. Ничего личного: это просто бизнес! И эти люди, в логике обычного маркетинга, будучи заинтересованными в росте своих продаж, весьма изобретательно и профессионально снабжают таких мамочек-ДТМП железными аргументами для споров с членами семьи, и даже с семейными и личными психологами. Против которых не поспоришь: ведь внешне всего выглядит логично, и мы все желаем детям только добра! И все было бы хорошо, если бы у мужей не лопалось терпение! После чего рушатся семьи, а дети остаются без пап! Ведь папы убегают от чересчур депрессивно-тревожных мам, не понимающих, как их поведение выглядит со стороны. Увы и ах.
Встав в позицию «круговой обороны» от всех инакомыслящих, искреннее сражаясь за счастливое будущее своего ребенка, подавляя своего мужа и требуя от него безусловного подчинения и потакания ее позиции, жены с ДТМП, к сожалению, не понимает простых вещей:
- - Лишенный в семье права высказывать свое мнение, права на комфортный быт, права самостоятельно кормить и воспитывать ребенка, муж постепенно начнет считать себя «обесцененным, неуважаемым, неавторитетным, просто банкоматом». После чего, начнет искать вокруг себя ту женщину, что будет его слушаться и уважать.
- - Лишенный секса, однажды, муж эмоционально отдалится от жены, начнет общаться с более веселой и сексуальной женщиной, изменит с ней, влюбится и уйдет к ней.
- - Лишенные права голоса в семье сына свекровь, свекор, иные родственник и друзья, однажды, прийдут к выводу, что сын/мужчина явно неудачно женился и ему самое время найти себе какую-то другую жену. Тем самым, поддержав мужа в измене и разводе.
Разумеется, все это не за один день. Согласно моим наблюдениям, депрессивно-тревожное материнское поведение (ДТМП) разрушает семью в среднем за пять лет. Хотя, может и за три года, и за все десять лет. Факт остается фактом:
Депрессивно-тревожное женское материнское поведение (ДТМП),
в разной степени, проявляется сейчас почти в каждой пятой семье,
внося большой вклад в статистику семейных ссор, измен и разводов.
Разумеется, ухудшая и демографическую ситуацию. Ведь депрессивно-тревожные мамочки, увязая в своих страхах и вовлекая в них мужей и родственников, мало замотивированы в рождении второго и третьего ребенка: так сложно им, в их понимании, достался первый ребенок. Не родив же второго ребенка, они ускоряют процесс развода с мужем: ведь как только ребенок пойдет в школу и уровень ответственности мужчины-отца за него снизится, тут же увеличится риск измены и развода. Так возникает порочный замкнутый круг, где все взаимно обусловлено и закольцовано.
Впрочем, на этом пока закончим.
Для чего написана эта статья семейным психологом Андреем Зберовским? Чтобы те мужчины, что уже столкнулись с депрессивно-тревожным материнским поведением своих жен, не ждали напрасно многие годы, когда проблема «сама собой рассосется».
К сожалению, специфика синдрома ДТМП такова, что само это особенное психологическое состояние, обычно, не проходит: нужно «помочь» ему пройти! И вместо пассивного ожидания или конфликтного противостояния в семье, когда обе крайности ведут к отчуждению, изменам и разводам, предлагаю дать вашей жене ознакомиться с этими «двадцатью одним пунктом типичного ДТМП», что приведены в этой статье.
Прочитав этот «опросник Зберовского по выявлению ДТМП», может быть, тревожная жена все-таки сможет проявить немного объективности и самокритичности, посмотрит на себя со стороны, увидит те существенные изменения в своем поведении и мышлении, что произошли с ней после обретения счастья материнства. После чего, она может спросить себя:
- Насколько разумны и оправданы данные изменения ДТМП в ее поведении?
- Насколько это вписывается или не вписывается в стандарт того обычного материнского поведения, что было характерно для женщин всего мира на протяжении десятков тысяч лет? И благодаря которому появились на свет и выросли приличными людьми, в том числе, мы с вами.
- Насколько комфортно такое женское поведение самим детям, родственникам, а главное – законному мужу, старательно работающему на благо семьи?
Дальше, возможны различные сценарии. От жесткой критики в адрес мужа, подсунувшего жене «не ту статью, не того семейного психолога, который не понимает сложного устройства женской материнской души», до чуда быстрого возвращения той самой любимой и родной жены, что была когда-то раньше. С возвращением легкости в общении, мобильности, оптимизма, сексуальности и т.д. Или чуда хоть и не быстрого возвращения, но все-таки – постепенного возвращения, реинкарнации «той самой жены, на которой, когда-то, с радостью, женился!»
В общем, даже если семейный психолог что-то в поведении женщины и не понимает, в любом случае, он – против измен и разводов; против того, чтобы чересчур заблудившаяся в своем материнском мире женщина оставалась одна с ребенком; против того, чтобы дети росли без родного отца! Для этого Андрей Зберовский и написал эту статью, как попытку противостоять той печальной статистике роста разводов и роста депрессивно-тревожного материнского поведения современных жен, которые тесно переплелись между собой, как две змеи.
Если же эта статья попадется уважаемым женщинам, также прошу не ругать ее автора за непонимание женских материнских запросов, а опять-таки критично и объективно оценить свое семейное поведение, посмотреть на него глазами мужа и всех окружающих. В конце концов, если вы когда-то вышли за мужа замуж, значит, его мнение о вас для вас что-то все-таки значило! И давайте не будем терять психологическую связь между вами никогда: особенно после начала в вашем супружестве периода материнства!
Кроме того, очень советую, вновь и вновь перечитывая «материнский опросник психолога Зберовского», постараться не допускать многого из того, что было в нем перечислено в вашу семью! Не расходиться по разным спальням; не переставать обедать и ужинать всем вместе одной пищей; не сводить интим в семье к одному разу в месяц; все-таки доверять своего ребенка бабушкам, чтобы хоть немного разгрузить себя физически и психологически; мужу и жене иногда проводить время без ребенка; водить ребенка в обычные детские сады и школы; позволять ребенку играть со сверстниками во дворе и пробовать разные «вкусняшки», пусть и с сахаром, шоколадом и углеводами и т.д. А еще – не поддаваться давлению страшилок и пугалок из Интернета, беречь свое психическое здоровье, расширять круг своего общения за счет позитивных людей и не бояться выходить на работу, когда ребенок станет старше трех или пяти лет! Иначе, мамочкино болото ДТМП засосет вас навсегда, лишив вас мужа, психологического здоровья и понимания окружающих.
Андрей Зберовский – за счастливую семью, где муж и жена не разучились вместе смяться и обниматься! Я против того, чтобы материнство становилось началом пути к изменам и разводу! Материнство должно сближать, а не отдалять мужа и жену! А потому, важно победить депрессивно-тревожное материнское поведение (ДТМП) до того момента, когда оно разрушит вашу семью и счастье ваших детей! Победить вашим собственным разумом, любовью в вашей семье, своевременной помощью семейного психолога и, если будет нужно, психотерапевта.
С уважением, семейный психолог, д.к.н. Андрей Зберовский.
Нужна помощь в сложной семейной ситуации?
Если вы столкнулись с изменой, любовным треугольником, охлаждением чувств, угрозой развода или затяжным семейным конфликтом, важно не только понять причины происходящего, но и определить, что делать дальше.
Я — Андрей Зберовский, семейный психолог с 35-летним опытом практической работы.
На личной консультации мы подробно разберём вашу ситуацию, рассмотрим возможные сценарии развития отношений и составим индивидуальный план действий.
Запись через WhatsApp: https://wa.me/79266335200
«Андрей Зберовский — семейный психолог, к которому приходят за решением, когда семья находится на грани распада».
Помощь в принятии сложнейших семейных решений +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp или Телеграм
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey