Люди, связанные с рекламой, должны обладать множеством талантов, в том числе и потрясающим чувством юмора. Один из самых действенных способов проверить его наличие - любимый анекдот. В День смеха Sostav.ru попросил известных в отрасли людей поделиться любимым анекдотом или забавным случаем из жизни. Мы остались довольны - рекламисты и маркетологи любят и умеют посмеяться. :)

 


 

Игорь Кирикчи, управляющий директор BBDO Group Russia

 


- А по нормальному ты умеешь говорить?

- Ответ, к сожалению, не да.
 

 

 

 


 

Михаил Симонов, президент РАМУ

 


Приходит еврей к раввину.

- Мне нужен ваш мудрый совет. На прошлой неделе у меня был день рождения. Собрались мои самые близкие друзья. Мы очень хорошо посидели, выпили, попели песни. На следующий день просыпаюсь - нет часов. Платиновый корпус, бриллианты, ограниченная серия. Но я не могу подумать ни на кого из гостей, это самые близкие люди, я жизнь готов за них отдать. Но часы хотелось бы вернуть.

Раввин отвечает:

- Я тебе подскажу. Собираешь всех опять, накрываешь поляну, и в какой-то момент говоришь: "Я хочу помолиться". Вспоминаешь первую заповедь, вторую, доходишь до "не укради", вор себя проявит.

Проходит две недели, еврей прибегает в синагогу, говорит:

- Рэббе, все получилось как ты сказал. Собрал друзей, накрыл поляну. Начал молиться, вспомнил первую заповедь, вторую, дошел до "не возлюби ближнего своего". Б*ять, вспомнил, где оставил часы.

 

 


 

Андрей Губайдуллин, креативный директор РА Восход


Попал копирайтер на тот свет, встречает его Святой Петр и спрашивает: "Рай или Ад". " В чем разница?" - резонный вопрос копирайтера.

Петр ведет его в рай - куча копирайтеров и арт-директоров бегают, суетятся, повторяя, как заведенные: "Дедлайн! Дедлайн!". Заходят в ад - куча копирайтеров и арт-директоров бегают, суетятся, повторяя, как заведенные: "Дедлайн! Дедлайн!".

"Так в чем же разница?" - второй раз спрашивает копирайтер. "В раю все знают, что успеют" - отвечает Петр.

 

 


 

Александр Алексеев, исполнительный креативный директор Publicis United


Попал путешественник в плен к племени каннибалов. Костер горит, барабаны грохочут. Путешественник думает "Ну все, конец!". И тут внутренний голос ему отвечает "Нет, это еще не он. Подойди к вождю племени и плюнь ему в лицо!" Так путешественник и сделал. В ответ внутренний голос ему: "Вот теперь точно - конец!!!".

Смысл можно извлечь такой: настраивай свой внутренний голос на верный лад. Мысли материальны!

 

 


 

Денис Максимов, управляющий директор OMD MD | PHD Group


Встречаются два приятеля. Один веселый, довольный, рот до ушей.

- Ты чего такой веселый?
- Купил слона - нарадоваться не могу: в магазины ходит, пылесосит, с детьми играет, жене помогает...
- Слушай, продай мне этого слона!
- Ты что??? Не могу, самому нужен!
- Ну, продай!

Еле уговорил. Встречаются через месяц. Тот, кто купил, идет грустный, понурый.

- Ты чего такой грустный?
- Да ну тебя с твоим слоном... Всю квартиру разворотил, в каждой комнате по куче дерьма, жена с детьми уходить собирается.
- Э, брат! С таким настроением ты слона не продашь!

 

 


 

Алексей Андреев, генеральный директор Depot WPF, сопрезидент АБКР

 


- Что бы вы поменяли, если бы смогли вернуться в свое прошлое?

- Рубли...

 

 

 

 


 

Михаил Елагин, исполнительный креативный директор TWIGA


Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене показался - та кричит:

- Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или деньги взад отдают.

Возвращается мужик в ателье, говорит - жена ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так:

- Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку приподнимите, да, вот так, и поверните немножко... Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте.

Идет этот мужик по улице, а все вокруг говорят:

-Вон, посмотрите, какой урод идет… Но зато как костюмчик сидит!

 

 


 

Михаил Фандеев, директор по маркетингу "Аэрофлот"


Золотая свадьба. Корреспондент одной из газет спрашивает супруга:

- Скажите, как Вам удалось в наши времена, когда каждая четвертая пара разводится не успев прожить вместе и год, сохранить столь крепкий союз и дожить до золотой свадьбы?

Супруг отвечает:
- Вы знаете, мы с женой еще до свадьбы договорились о том, что решения по всем действительно важным вопросам принимаю исключительно я!

Корреспондент, задумавшись:
- Гм, интересно, это как? Вы можете привести пример такого вопроса?
Супруг, подумав:
- Ну, вот к примеру… Примеру... Вы знаете, а таких вопросов, собственно, и не было!

 

 


 

Ирина Васенина, президент Progression Group

 


Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
 

 

 

Евгений Фатеев, директор агентства Streetart

 


Взбунтовавшиеся мужики с косами, вилами, цепами подвалили к барской усадьбе. Загомонили...На крыльцо вышел барин в халате, феске, шлепанцах. Под мышками - по ружью. Сделал многозначительную паузу и, когда наступила мертвая тишина, спросил: "Ну, что?". Толпа понурила головы и начала растекаться.

Через несколько минут никого не было. Вечером в кабаке сидел мужик, перед ним стояла пустая бутылка, в стакане остатки водки, краюха хлеба. Мужик поднял стакан, посмотрел на него осоловелым взглядом и вдруг взъярился: "Чаво, чаво? Да ничаво!".

 

 

 


 

Игорь Перевозчиков, генеральный директор Advance Mediabrands


Приходит Чапаев под утро пьяный домой, Петька неси тазик б…ать буду. Бежит Петька сбиваясь с ног с тазиком, подбегает к кровати, а ему в ответ: отбой Петька, концепция изменилась, я обо…лся.
 
 

 


 

Игорь Пискунов, генеральный директор MOSAIC


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно…

 

 

 

Наталия Глаголева, директор по маркетинговым коммуникациям МТС


Король и королева отправились на прогулку осмотреть свои владения.
Они заехали в деревеньку , откуда родом королева. Королева расчувствовалась и рассказывает королю – вот в этом лесу я собирала девочкой с родителями грибы, вот в этой речке я купалась с подружками… Король и королева проезжают поле и видят пастуха, пасущего стадо.
- Ой, - говорит королева , - а вот этот паперть ухаживал за мной.
Король ей:
- Вот видишь, вышла бы ты замуж за пастуха и была бы женой пастуха.
Королева отвечает:
- Не важно, за кого бы я вышла замуж, но я бы в любом случае была бы сейчас женой короля.

 

 


 

Алексей Мешков, креативный директор Instinct

 


- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но, я не Сергей Иванович.
- Я знаю.

 

 

 

 

Сергей Веселов, директор по маркетинговым исследованиям АЦ Vi


Это не анекдот, а история из жизни. Молодая мама немного проспала и быстро собирается - одной рукой красится сама, второй собирает маленькую дочку в садик. Наконец, выскакивают на улицу и бегут к подходящему автобусу. Тут мама чувствует, что рука дочки без рукавички и спрашивает:

- Машенька, а твоим ручкам не холодно без рукавичек?
- Нет, мама, - отвечает та, - ручкам без рукавичек не холодно. Ножкам без сапожек холодно...

 

 


 

Александр Штефанец, креатор Hungry Boys

 


Едет мужик по пустыне на телеге. Жара +40, умирает от жажды. Говорит вслух:

- Боже, никогда не видел такой жары.
- Я тоже, - сказала лошадь.
- Ничего себе! впервые вижу говорящую лошадь.
- Я тоже, - сказала телега.



Стоматолог: сейчас будет немного больно
Пациент: хорошо
Стоматолог: я е*у твою жену

 

Алексей Муразанов, основатель Lineberger


Весна, апрель, солнышко, первые тёплые дни. В троллейбус входит подвыпивший мужчина в приподнятом настроении и радостной улыбкой на лице и сияющими глазами.. Троллейбус трогается и он вдохновенно обращается к пассажирам: "Граждане, посмотрите, прелесть-то какая! Наконец пришла весна! Девушки сняли шубы и высыпали на улицу в чулочках, мужчины с цветами спешат на свидания, птицы запели, солнышко светит, тепло, волнительно, прекрасно! Ну правда же?!" Народ отводя глаза молча отодвигается от него. Пассажир не унимается и продолжает: "Ну как же вы не замечаете всей прелести и волнительности момента?! Посмотрите, прелесть-то какая!" Народ молча и отводя глаза отодвигается еще дальше. После чего пассажир облегченно и буднично: "Ну, раз никого нет, тогда я пописаю".
 

 


 

Сергей Певнев, директор департамента корпоративных отношений Samsung Electronics по странам СНГ

 


- Где лучше всего спрятать труп, чтобы его никто не нашел?
- На второй странице результата интернет поиска.


И еще один анекдот в тему:

Колесо прокалывается по двум законам: 
- по закону подлости - далеко от автосервиса; 
- по закону маркетинга - возле автосервиса.

 

 

 

Николай Фетюхин, генеральный директор Digital Agency MST


Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-Так вот... Jerry is here.

 

 

Сергей Овчар, продакт-менеджер ПАО «ОТИСИФАРМ»


Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня тра*аешь!

 

 

Вадим Мельников, управляющий директор Resolution (OMD OM Group)


Дело было много лет назад, во время первого Izmeni Soznanie в Тель-Авиве. Один из делегатов, смытый потом с рынка суровой реальностью, в ночи возжелал продажной любви. Другой делегат, который в подпитии был друг всего мира, взялся помочь другу. Поймали такси, поехали на точку, таксистом же и указанную. Приехали, друг всего мира основательно провёл ресёрч, выбрал, разворачивается - а целевой аудитории и след простыл. Ну, делать нечего, уехал обратно в отель. За завтраком страждущего нет, за обедом нет - перепугались все, мало ли, что случилось. Уже собрались в спортлото звонить - приезжает.
- Ты где был, упырь?!
- А я потерялся, забыл адрес отеля и уехал на такси по единственному адресу, который был записан - к друзьям. В Иерусалим...

 

 

Дмитрий Перышков, креативный директор DDVB


Когда-то для Московского Фестиваля Рекламы снимали промо-ролик. По мотивам ролика для бренда "Фруктовый сад". Весело! Собралась вся рекламная тусовка, ржут все, радуются, давно не виделись. Ну, все по чуть-чуть накатили. Костюмы надели. Кто сестры вишенки, кто-то абрикос, кто слива, картошка, яблоки и т.д. Прогон, чтобы в роль вжиться, понять кто есть кто. Режисер Ярик Чеважевский пытается выстроить весь этот бомонд: “Поехали, текст. Иииии....ты кто?”.
— “Я абрикос, на юге рос…”, - выдавил из себя коллега. “А ты кто?”
— “Я слива лиловая, спелая, садовая…”. И вдруг пауза, стоит товарищ рекламист, улыбается, текст забыл... Тут Ярик и подсказал:
— “А я МАРАКУЙЯ... и .... !”.

 

 


 

 


 

Наталья Руманова, управляющий директор Группы компаний «Игроник»

 

- Фая, у тебя муж гуляет!
- Пусть гуляет, он тепло одет.


Что можно считать признаком подкрадывающейся старости? Когда муж и жена, посмотревшие порнофильм, понимают, какой стол на кухню им нужен.

 

 

 

 

 


 

Сергей Кулинкович, арт-директор Студии Артемия Лебедева

 

 


Группа умных альпинистов обошла Эверест.
 

 

 

 

 

Призываем наших читателей делиться любимыми историями и анекдотами в комментариях в этой статье. И помните: юмор, особенно в кризис, полезен в неограниченных количествах. Напоследок анекдот на злобу дня от нашего главного редактора Эльдара Соколова.

- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.