Мужчина пьёт: почему это происходит — психолог о причинах

Статья подойдёт тем, кто ловит себя на мысли "мужчина пьёт" и пока даже не готов называть это алкоголизмом, но хочет понимания, а не готового ярлыка: где обычная привычка расслабляться, а где уже формируется зависимость, и что с этим знанием вообще можно сделать дальше.

Ниже — содержание: выбирайте разделы, которые вам сейчас интересны, и переходите сразу к ним. Читать всё по порядку необязательно — начните с вопроса, который волнует вас больше всего.

Что вы найдёте в статье

1. Почему мужчина начинает пить - что стоит за самим фактом употребления
2. Где грань между привычкой расслабляться и уже сформированной зависимостью
3. "Он же работает, значит, не алкоголик" - почему это не так
4. Сможет ли он справиться сам, без вашего вмешательства
5. Что из этой ситуации зависит от вас, а не только от того, почему пьёт он
6. Главные выводы
7. Три вопроса, которые чаще всего задают, когда подозревают, что мужчина пьёт не просто так

Меня зовут Иван Мирошниченко, я психолог, аддиктолог, магистр психологии. С 2012 года помогаю зависимым людям и их семьям, направление моей работы: психотерапия созависимости. Сам в прошлом прошёл через зависимость и реабилитацию, поэтому знаю эту тему не только со стороны консультаций.

Почему мужчина начинает пить - что стоит за самим фактом употребления

За употреблением почти всегда стоит сочетание двух вещей, а не одна причина.

Первая: неудовлетворённые психологические потребности в безопасности, в принятии, в признании, во взаимопонимании. Когда какая-то из них годами остаётся закрытой, внутри накапливается дискомфорт, который хочется чем-то снять.

Вторая часть: деструктивные убеждения об алкоголе, усвоенные ещё в родительской семье или в компании установки вроде "это помогает расслабиться", "все так снимают стресс". Первое создаёт дискомфорт, второе подсказывает, чем его гасить. Одно без другого редко даёт устойчивое употребление.

Мне писала женщина: муж работает, ничем опасным не увлекается, спокойно занимается делами на даче, а потом, когда она уезжает, начинает скрытно пить, хотя накануне не было ни ссор, ни конфликтов. Срыв возникал будто на ровном месте. Здесь важно увидеть саму формулировку "всё было хорошо". Это её оценка их общей реальности, а не обязательно его внутреннего состояния. У него внутри может быть совсем другая картина: неудовлетворённость, ощущение несостоятельности, напряжение, которое снаружи не проявляется. Скрытность тоже объясняется просто: открыто пить при ней он не хочет, опасаясь реакции, поэтому дожидается момента без контроля.

Отдельно о наследственности. Если в семье мужчины пил отец, риск действительно выше: ребёнок годами наблюдает конкретную модель справляться с трудностями. Но формулу "отец пил, значит, и сын обречён" я бы не поддержал: модель поведения задаёт фон, а само употребление держится на сочетании неудовлетворённых потребностей и убеждений, усвоенных уже на этом фоне.

  «Почему он пьёт, когда у нас вроде бы всё хорошо?» Если этот вопрос не даёт вам покоя, приглашаю продолжить разговор в канале для жен алкоголиков. Будем разбираться в причинах употребления без поиска вашей вины и без попыток оправдать всё происходящее.  

Где грань между привычкой расслабляться и уже сформированной зависимостью

Один и тот же вопрос звучит по-разному: "он же просто снимает стресс после работы". Здесь я предлагаю простой тест: уберите предполагаемый повод и посмотрите, изменится ли поведение. Если после отпуска или серьёзного разговора всё возвращается на круги своя, значит, повод не был причиной. Он был лишь триггером, который запускал уже сложившийся механизм. Я называю это аддиктивным ритмом: устойчивой частотой, видом и количеством употребления, которые со временем склонны нарастать.

Устойчивый паттерн это не про количество выпитого. Женщина писала мне про мужа, который каждый день выпивал по три-четыре бутылки пива, потом перешёл на вечера и выходные. Она надеялась, что это решит проблему, но частота и характер употребления остались прежними много лет. Я бы смотрел не на количество дней, а на то, стал ли алкоголь единственным устойчивым способом менять состояние.

Обычно советуют: договоритесь, чтобы пил реже, и напряжение снимется само. Я смотрю на это иначе: пока функция алкоголя в его жизни не меняется, сокращение частоты это управление симптомом, а не работа с причиной, и ритм рано или поздно возвращается к прежнему.

Приглашаю в канал «Все будет хорошо» для жен алкоголиков, чтобы продолжить разбираться, на что обращать внимание в поведении близкого и как не терять из виду собственное состояние.

"Он же работает, значит, не алкоголик" - почему это не так

За этой фразой стоит бытовое, но ошибочное представление, что зависимость обязательно выглядит как полная социальная деградация. На деле человек годами может сохранять работу, зарабатывать, выполнять свои функции, и одновременно иметь устойчивую алкогольную зависимость. Такую картину аддиктология называет функциональным алкоголизмом: сохранением внешней социальной адаптации, из-за которого проблема остаётся незаметной для окружающих гораздо дольше, чем при явном распаде.

Одна женщина рассказывала, что муж строит дом, занимается рыбалкой, они могут позволить себе поездки за границу. Со стороны семье даже завидовали. При этом раз в месяц он на две недели уходил в запой, и с годами эти периоды становились только длиннее: внешнее благополучие и нарастающая зависимость прекрасно уживались рядом.

Поэтому смотреть стоит не на факт работы, а на то, стал ли алкоголь единственным устойчивым способом менять состояние, независимо от того, что происходит вокруг. Если да, вопрос "но ведь он справляется" перестаёт быть аргументом в пользу того, что тревожиться рано.

Если со стороны всё выглядит благополучно, а вам дома тревожно и тяжело? Вам не нужно доказывать, что ситуация «достаточно плохая», чтобы уделить внимание себе. Приходите на канал для жен алкоголиков, чтобы не обесценивать свои переживания только потому, что муж работает, зарабатывает и «у других бывает хуже».

Сможет ли он справиться сам, без вашего вмешательства

Честный ответ: осознание и готовность меняться проходят через свои фазы, и один тревожный разговор их не перепрыгивает. Я выделяю пять фаз готовности к изменениям: последовательное движение от отрицания проблемы к её реальному решению: отрицание, размышление, подготовка, действие, сохранение результата. Реально работать с причинами человек начинает только на фазе действия; пока он на отрицании или размышлении, ждать, что он сам всё поймёт после одного разговора, не стоит. Дело не в желании, а в том, до какой фазы он ещё не дошёл. Но это не безнадёжно: движение возможно, просто оно не происходит мгновенно, а идёт через последствия и его собственные размышления.

Мне писали о срывах после нескольких месяцев трезвости: муж не пил три месяца, потом сорвался из-за стресса на работе, на следующий год продержался только месяц. Такие срывы часто говорят о том, что человек доходил до фазы действия, но не закреплялся в фазе сохранения результата, а без неё откат почти неизбежен.

Я знаю это изнутри: в момент обещания человек часто искренне в него верит, а через день аддиктивная часть, внутренняя часть личности, закрепившаяся вокруг употребления, переписывает решение заново. Поэтому важнее не само обещание, а то, что происходит после него неделями и месяцами.

Попробуйте на минуту отложить вопрос «Сдержит ли он обещание?» и спросить себя: «А как я собираюсь прожить это время?» Подпишитесь на канал для жен алкоголиков, где вы получите полезную информацию и поддержку. Пусть среди вашего времени, будет время и для себя, а не только поиск способов помочь ему.

Что из этой ситуации зависит от вас, а не только от того, почему пьёт он

Причина его употребления и ответственность за него лежат на нём, это я хочу сказать сразу и без оговорок. Вы не создавали его зависимость: она формировалась задолго до вас, в его собственной истории и в родительской семье. Но женщина годами живёт внутри этой ситуации не только из жалости: там есть и её собственная часть: почему именно этого мужчину она выбрала, почему годами наблюдала происходящее и не называла вещи своими именами.

Понимание причин его поведения снимает часть тревоги, но не заменяет вопроса к себе, а вопрос этот не про вину, а про участие, которое реально можно изменить.

Мне часто пишут в похожих словах: "я его не изменю, но я ведь как-то реагирую на это каждый день, и, получается, тоже участвую в этой истории". Это верное наблюдение: в семейной системе, где годами живёт зависимость, у обоих есть свои ходы, и часть этих ходов принадлежит именно ей.

Здесь работает набор устойчивых психологических настроек, сформированных ещё в детстве, до встречи с этим мужчиной, их называют компонентами созависимости. Речь не о диагнозе и не о ярлыке, а о том, что делает конкретную женщину идеальным партнёром именно для такой ситуации: например, привычка ставить чужие потребности выше своих или страх остаться одной, из-за которого трудно уйти, даже когда терпеть больше нет сил. Узнать их не значит признать себя виноватой в его употреблении, это значит увидеть свою часть системы, ту единственную часть, до которой можно дотянуться напрямую, не дожидаясь его решения.

Вы можете любить мужа и при этом больше не хотеть жить в ожидании очередного срыва. Забота о себе не требует сначала доказать, что вы уже достаточно сделали для него. Присоединяйтесь к каналу «Все будет хорошо». Это канал для жён алкоголиков. Здесь в центре внимания — ваши реакции, потребности и решения, которые вы можете принимать, не дожидаясь перемен с его стороны.

Главные выводы

Если коротко: причина его употребления почти всегда в сочетании неудовлетворённых психологических потребностей и усвоенных убеждений об алкоголе, а не в одной причине вроде плохого характера. Работа, деньги и внешнее благополучие не исключают зависимости, а лишь делают её менее заметной. Начинать стоит с наблюдения по конкретным критериям, а не с догадок: устойчив ли ритм употребления, и отдельно, какая часть этой многолетней ситуации держится на ваших собственных реакциях.

1. Причина употребления в сочетании неудовлетворённых психологических потребностей и усвоенных деструктивных убеждений об алкоголе, а не в одной причине.
2. Убранный внешний повод не убирает проблему сам по себе, если за годы сформировался устойчивый аддиктивный ритм употребления.
3. "У нас всё хорошо" это субъективная оценка одной стороны, которая не отменяет внутреннего дискомфорта у другой.
4. Работа, доход и внешняя социальная адаптация не исключают алкогольной зависимости, это признаки функционального алкоголизма.
5. Готовность меняться проходит через фазы: отрицание, размышление, подготовка, действие, сохранение результата, и один разговор не переключает фазу мгновенно.
6. Срыв после нескольких месяцев трезвости обычно означает, что фаза действия была пройдена, а фаза сохранения результата ещё нет.
7. То, что вы годами наблюдали ситуацию и не называли вещи своими именами, это тоже часть системы, а не просто терпение, и в ней есть пространство для собственных решений.

Необязательно за один вечер найти ответы на все вопросы. Подписывайтесь на канал — к этой теме можно возвращаться в своём темпе.

Три вопроса, которые чаще всего задают, когда подозревают, что мужчина пьёт не просто так

В переписках и комментариях под похожими историями чаще всего повторяются три вопроса.

1. Может ли алкоголизм передаваться по наследству, если пил отец мужа?

Наследственность и модель поведения отца действительно повышают риск, но это не гарантия исхода: решает не одна генетика, а сочетание неудовлетворённых потребностей и усвоенных убеждений, которое складывается уже во взрослой жизни. Формула "отец пил, значит, сын обречён" не подтверждается на практике.

2. Почему он срывается снова, даже после нескольких месяцев трезвости?

Трезвость по обстоятельствам не равна проработке причин. Без прохождения фазы сохранения результата откат почти неизбежен. Сама причина употребления никуда не делась, изменился только внешний повод её не проявлять. Здесь я обычно рекомендую начать с диагностики себя: она покажет, какие из ваших собственных реакций помогают этому кругу срывов повторяться год за годом.

3. Стоит ли уже бить тревогу, если муж пока просто много пьёт, но внешне всё держится?

Тревогу стоит проверять не по масштабу видимых разрушений, а по устойчивости ритма и по тому, стал ли алкоголь единственным способом менять состояние. И здесь я бы тоже начал с диагностики, в свою сторону: она помогает понять, какие ваши собственные черты позволяют многолетнему наблюдению без действий продолжаться так долго.

P.S. Знание причин его поведения приносит облегчение, но само по себе ничего не меняет. Меняет только то, что вы начинаете делать иначе после того, как это знание получили.

Возможно, вы искали ответ на вопрос «почему он пьёт», а дочитали с вопросом «как теперь быть мне». Если вам близок такой взгляд — не только на зависимость мужчины, но и на жизнь женщины рядом с ним, — оставайтесь с нами в Telegram или МАХ.

Список литературы

1. Ц. П. Короленко, Н. В. Дмитриева, Аддиктология: настольная книга // Одна из основ моей практики: показывает, по каким стадиям и причинам развивается зависимость и почему уговоры и кодировка сами по себе не решают проблему.
2. Джеффри Янг, Джанет Клоско, Выйти из замкнутого круга. Как оставить прошлое в прошлом и начать жить // Объясняет, почему рядом с зависимым мужчиной годами оказывается именно эта женщина и что из своих внутренних настроек она может изменить.