Молитва чтобы муж не пил: помогает ли она. Психолог о том, что делать

Этот текст для женщин, которые ищут молитву за пьющего мужа, потому что уговоры, ссоры и кодировки уже были испробованы, а облегчения не принесли. Обращение к молитве в такой ситуации понятно, и я не собираюсь его оспаривать. Я психолог, а не священник, поэтому не дам вам текст молитвы и не возьмусь толковать её смысл. Но я могу честно рассказать, что происходит с вашим мужем и с вами, пока вы молитесь и надеетесь на помощь, - и это тоже часть ответа на ваш вопрос, даже когда всё кажется страшным.

О чём пойдёт речь

1. Что происходит с мужем на самом деле, когда вы просите за него в молитве
2. Что на самом деле стоит за обращением к молитве
3. Может ли молитва помочь лично вам
4. Что означает, если вы молитесь годами, а ничего не меняется
5. Что реально в ваших силах, кроме молитвы
6. Коротко о главном
7. Три вопроса, которые чаще всего задают женщины, которые молятся за пьющего мужа

Присоединяйтесь к каналу для жён алкоголиков «Все будет хорошо».  Начните с закреплённого видео для новичков — оно поможет быстро разобраться, как устроен канал и с чего лучше начать. В канале собрано более 250 видео с разборами реальных ситуаций о зависимости и созависимости. Вы также можете задать психологам вопрос о том, что происходит именно в вашей семье.

Что происходит с мужем на самом деле, когда вы просите за него в молитве

Когда вы молитесь за мужа, происходит важная вещь, о которой редко говорят прямо: это ваше действие, а не его. Молитва меняет что-то в вас - в вашем состоянии, в вашей способности выдерживать ситуацию, - но она не проходит за него тот внутренний путь, который он должен пройти сам. И этот путь у зависимости всегда одинаковый, кто бы и сколько бы за него ни просил.

Зависимость проходит через определённые стадии, и на каждой человек по-разному относится к собственному пьянству. Отдельно от стадий болезни есть ещё пять фаз готовности к переменам, то есть ступеней, по которым человек сам приходит к решению меняться: отрицание, размышление, подготовка, действие, сохранение результата. Перепрыгнуть через них нельзя - как нельзя сразу оказаться на действии, минуя размышление. Пока муж находится на фазе отрицания, разговор о проблеме ни к чему не приводит не потому, что он упрямый или жестокий, а потому что изнутри он искренне не видит того, что видите вы. И на вопрос, сколько ему потребуется времени, чтобы это увидеть, у меня нет ответа заранее - срок определяет не желание жены, а его собственная борьба с самим собой. Телу и уму нужно время, чтобы привыкнуть к трезвости и удержаться в трезвении, и это не мгновенное решение, каких бы слов и молитв ни звучало вокруг.

Внутри него постепенно закрепляется то, что я называю аддиктивной частью личности - той частью, которая находит поводы продолжать пить и сопротивляется любому давлению извне, от кого бы оно ни исходило: от жены, врача, священника. Она не исчезает от того, что о ней узнали, и не сдаётся под напором чужой воли, даже если эта воля выражена в молитве. Она отступает только тогда, когда сам человек доходит до фазы, на которой готов признать проблему и захотеть её решать.

Путь через зависимость почти никогда не прямой - это борьба с пагубной привычкой, череда падений и срывов, и тяжким недугом она становится не только для него, но и для всей семьи, которая пытается поддерживать в нём волю к трезвости. Борется он не только с тягой к алкоголю и с искушением сорваться, но и с чувством вины, которое несёт годами, - эта борьба идёт и в теле, и в душе, а не только в его словах и обещаниях.

Похожая картина бывает и у матерей, которые точно так же годами молятся за сына, - механизм тот же, меняется только тот, за кого просят. Мне часто пишут женщины, которые годами молятся, ходят в церковь, читают акафисты и молебны за здравие мужа - и при этом каждый раз с недоумением спрашивают: почему ничего не меняется, если я искренне верю? Ответ неудобный, но честный: искренность вашей веры не влияет на то, на какой фазе находится он. Ни уговоры, ни ультиматумы, ни молитва жены не переводят его через фазы готовности напрямую - это делает только его собственная внутренняя работа.

Я не говорю, что молитва бессмысленна сама по себе - я говорю о другом: она не заменяет его решения, которое он должен принять сам, изнутри своей ситуации, а не снаружи, под чьим-либо воздействием. Пока вы это не разделяете внутри себя - «моё действие» и «его путь» - вам будет казаться, что чем сильнее вы молитесь, тем ближе перемены. На деле сила молитвы и скорость его пути между собой не связаны.

Здесь я вижу и практическую пользу для вас: если вы понимаете, что происходит с мужем на уровне фаз готовности, вам легче не воспринимать каждый его срыв как ваш личный провал. Вы не проиграли молитву, если он снова сорвался - вы просто столкнулись с тем, что человек ещё не дошёл до той точки, с которой начинается его собственное движение. Это знание не снимает боль полностью, но снимает часть той вины, которую женщины обычно несут молча, и позволяет смотреть на ситуацию яснее, а не сквозь панику.

Что на самом деле стоит за обращением к молитве

Обращение к вере в такой ситуации - обычное дело для очень многих семей, и как психолог я отношусь к нему с уважением. Женщины действительно обращаются к иконе «Неупиваемая Чаша», к мученику Вонифатию, к Матроне Московской, к Николаю Чудотворцу - ставят свечи, ходят в храм, читают молитвы дома и на церковных службах, ищут в этом душевную опору для себя и для своей семьи.

Обращаются они и напрямую - к Господу, к Пресвятой Богородице, к Иисусу Христу, прося дай веру, укрепить твоему мужу силы, исцелить его именем Христовым и даровать здравие всей семье. Это факт православные религиозной жизни огромного числа семей, и я не берусь его оценивать.

Как раба Божья, ради детей и отца семьи, женщина своими словами просит Господа милостиво услышать её и помиловать, приведи мужа к трезвости и сохрани дом от бед видимых.

Просит она и избави от греховных соблазнов, освободи душу от страсти и дух от уныния.

А к Богородице обращается как к Заступнице и Владычице у Её престола - или прибегает к словам устоявшихся молитв к Иоанну Кронштадтскому и Матроне, соблюдая при этом воздержание и телесное целомудрие. Дальше, слово за словом, я эти тексты не привожу - с этим лучше идти к священнику.

Но есть психологический слой, который я вижу отчётливо: в момент, когда вы садитесь искать молитву, вы, скорее всего, чувствуете, что рациональные рычаги закончились. Молитва в такой момент - это одно из тех молений, в которых вы просите сил для себя, а не только за него, и она не требует его согласия и не зависит от его реакции. По сути, вы ищете там спасения не столько для мужа, сколько для себя - хоть немного милости к самой себе, уставшей нести это годами.

Это честная и человеческая потребность - хоть что-то сделать, когда всё остальное не работает. Главное чувство здесь обычно не отчаяние, а смесь бессилия и вины: «а вдруг я мало молюсь, раз не помогает», «может, я делаю что-то не так». Хочу сразу сказать прямо: количество молитвы не измеряет вашу любовь и не определяет исход его зависимости, и уж точно не связано с прощением чьих-то грехов - ни ваших, ни его. Это разные вещи, и путать их - значит добавлять себе вины там, где её быть не должно.

Обращение к вере в такой ситуации - не слабость и не наивность. Это попытка найти опору там, где собственных сил уже не хватает, - и она заслуживает уважения, а не диагноза.

Здесь уместно вспомнить и вашу собственную готовность действовать, а не только его. Фаза готовности есть не только у зависимого, она есть и у вас - по отношению к переменам в вашей жизни. Пока вы находитесь на фазе размышления, вы уже понимаете, что своими силами не справляетесь, но ещё не готовы к решительным шагам. Молитва в этот момент часто становится компромиссом между «ничего не делать» и «сделать всё сразу» - и в этом нет ничего постыдного, это тоже часть пути.

Чаще всего в подобных материалах советуют молиться регулярно, с верой, и дома, и в храме - я не спорю с этим, это вопрос веры, а не моей компетенции. Но добавлю то, о чём обычно не говорят: без внутренней готовности мужа регулярность молитвы сама по себе ничего не меняет в его зависимости, а значит, рядом с ней имеет смысл смотреть и на здоровье отношений в семье, а не только на его пьянство.

Может ли молитва помочь лично вам

Отвечу прямо: да, может - но не так, как вы, возможно, ожидаете. Молитва как ритуал и опора - легитимный способ справляться с бессилием, ровно такой же по своей психологической функции, как разговор с близким человеком, ведение дневника или участие в группе поддержки. У людей разные способы находить опору в невыносимой ситуации: кому-то ближе церковная традиция, где легче говорить о боли, кому-то - дневник, где боль ложится на бумагу. Один способ не отменяет другой, и вера вполне уживается рядом с честным разговором с собой - помощь себе не обязана быть только одного рода.

Повторю границу, которую держу честно: тексты и толкование молитв - не моя область. Но то, что вы ищете место, куда можно вынести своё бессилие, я вижу и понимаю как психолог. И здесь я хочу спросить вас: почему именно эта форма опоры нужна вам сейчас так остро?

За этим часто стоят устойчивые психологические настройки, которые сформировались задолго до брака - я называю их компонентами созависимости. Это не диагноз и не ярлык, а объяснение того, что именно делает вас идеальным партнёром для человека с зависимостью: почему именно вы годами держите эту роль, а не кто-то другой - роль рядом с мужем, который остаётся отцом ваших детей, даже когда пьёт. Один из частых компонентов здесь - покорность: направленность на других людей и трудность выбирать себя без предварительного одобрения окружающих. Другой - эмоциональная депривация: дефицит тепла и принятия, сформированный ещё в родительской семье, задолго до того, как вы встретили мужа.

Если один из этих компонентов у вас выражен сильно, молитва может выполнять дополнительную функцию: она даёт разрешение чувствовать, ждать, надеяться - то есть делать то, что вам, возможно, было трудно позволить себе напрямую. В этом нет ничего плохого, но важно видеть эту связь, а не только религиозную сторону вопроса. Компонент не объясняет, права вы или нет в своей вере, - он объясняет, почему именно вам так нужна именно такая форма опоры именно сейчас.

Я не обесцениваю ваше обращение к вере, когда говорю об этом. Наоборот - я хочу, чтобы у вас была не одна опора, а несколько: молитва рядом с честным разговором с собой, рядом с людьми, которые понимают вашу ситуацию, рядом с работой над тем, что держит именно вас в этой роли. Кому-то среди этих опор ближе церковная традиция покаяния - в надежде, что простятся и его, и ваши грехи, а старые обиды со временем отпустит сердце.

У этой традиции много местных изводов - московский, петербургский - и разных обращений: к ангелам-хранителям, ко всей Троице сразу. Какой из них станет для вас спасительным утешением, решает не психолог.

Что означает, если вы молитесь годами, а ничего не меняется

Это, пожалуй, самый тяжёлый вопрос из всех, и я отвечу на него честно, без обвинения. Если годами молитва не меняет ситуацию, а ваши собственные действия при этом тоже не меняются, вы невольно продолжаете быть частью системы, в которой мужу удобно пить: деньги на хозяйство находятся сами, объяснение перед начальником придумано заранее, ужин после запоя готов, как будто ничего не произошло.

Разница между ожиданием чуда и реальным участием - ключевая. Ожидание ничего не требует от вас сегодня: можно продолжать надеяться, продолжать молиться, продолжать ждать, что однажды всё изменится само. Реальное участие требует другого - посмотреть, что именно в вашем собственном поведении делает жизнь рядом с зависимостью более терпимой и, соответственно, более долгой.

Здесь работает механизм, который я объясняю через понятие скрытой выгоды: каждый участник затянувшейся системы, сам того не осознавая, получает что-то от того, что ситуация не меняется. Мужу выгодно, чтобы последствия его пьянства смягчались, - тогда ему не приходится сталкиваться с реальностью напрямую. Вам, возможно, выгодно ощущение, что вы делаете всё возможное, - молитесь, прощаете, сглаживаете, - потому что это позволяет не задавать себе более трудный вопрос: а что изменится в моей собственной жизни, если он бросит пить прямо сейчас?

Скажу это без обвинения: вас никто не учил иначе. Вы не выбирали расти в системе, где терпение выглядит как добродетель, а требовательность к себе - как эгоизм. Но это и не повод продолжать только ждать: то, что вас не научили иначе, не значит, что вы обязаны оставаться в этой точке навсегда. Молитвенное чтение нередко говорит о прощении грехов и согрешения, об оставленных обидах, о душах близких, об отпадающих и вновь возвращающихся к вере, и о благодати, которая приходит не сразу, а через годы; сёстры по несчастью, с которыми я переписываюсь, называют это состояние по-разному, но суть одна. Многие женщины признаются, что просят Божьей помощи каждый день и надеются, что она поможет привести мужа домой трезвым, как это случилось у кого-то в похожих историях.

Чаще всего в таких текстах пьянство подаётся как духовный недуг, а не как психологическая или медицинская проблема, и здесь я с ними расхожусь. Это химическая зависимость с понятными стадиями и аддиктивной частью личности, о которой я говорил выше. Вера вполне может быть частью пути человека к трезвости, но она не отменяет того, что происходит с ним на уровне мышления и поведения, - и точно так же она не отменяет того, что происходит с вами, пока вы годами остаётесь в одной и той же позиции.

Если вы годами молитесь о том, чтобы муж перестал пить, но ситуация остаётся прежней, это не значит, что ваша вера «недостаточно сильная». Иногда молитва поддерживает вас внутренне, но не заменяет тех решений и действий, которые находятся в вашей ответственности.

В канале для жён алкоголиков «Все будет хорошо» можно разобраться, что именно зависит от вас уже сейчас: где вы продолжаете спасать, чего боитесь изменить, какие границы не удаётся удержать и почему ожидание его перемен стало частью вашей жизни. Диагностика созависимости и поддержка психологов помогают перейти от многолетнего ожидания к конкретным шагам со своей стороны, не отказываясь при этом от того, что даёт вам духовную опору.

Что реально в ваших силах, кроме молитвы

Рядом с молитвой у вас есть то, что вы можете сделать уже сегодня, и это не противоречит вашей вере, а дополняет её. Первое - разобраться, что именно удерживает вас саму в этой роли. Обычно это не слабость характера, а те самые компоненты созависимости, сформированные задолго до мужа: покорность - привычка ставить чужие нужды впереди своих; тревога и уязвимость - постоянное ожидание, что случится что-то плохое, если вы хоть на минуту перестанете контролировать ситуацию; привычка спасать - потребность быть незаменимой рядом с чужой бедой, и складывается она ещё в детстве, а вовсе не в браке с зависимым человеком.

Первый шаг, который я рекомендую, - пройти диагностику: она покажет, что именно делает вас идеальным партнёром для человека с зависимостью, и с какого компонента начинать проработку. Это не приговор и не ярлык - это способ перестать гадать и начать понимать, с чем конкретно вы имеете дело внутри себя, вместо общих рассуждений о характере или судьбе.

Дальше - конкретные, а не общие действия. Перестаньте закрывать последствия его пьянства: не звоните за него на работу, не придумывайте оправдания перед родными, не решайте на бегу проблемы, которые должен решать он сам. Каждый раз, когда вы берёте на себя последствия его выбора, вы забираете у него шанс столкнуться с реальностью, а без этого столкновения фаза готовности не сдвигается с места. И не стыдитесь честно сказать себе и родным, что от его пьянства в доме годами страдает не только жена, но и дети, которые видят одну и ту же картину.

Второе действие - заранее, в спокойном состоянии, решить, что именно вы будете делать, если ситуация повторится. Не в момент скандала, не под влиянием чужих слов, а заранее, письменно, наедине с собой: что вы сделаете в следующий раз, когда он придёт домой пьяным, когда снова пообещает и снова сорвётся. Решение, принятое заранее, оказывается устойчивее, чем решение, принятое в состоянии обиды или страха, - и его проще придерживаться, когда наступает момент проверки.

Здесь важно сказать и о вашей ответственности - не как об обвинении, а как о честном взгляде. Вы не создавали зависимость мужа и не виноваты в том, что оказались в этой системе. Но вы отвечаете за то, чтобы из неё выйти - потому что за вас этого не сделает никто, включая молитву, включая ожидание, включая надежду на то, что однажды всё случится само. Система держится не только на нём - она держится и на ваших привычках, в которых ждать удобнее, чем действовать.

Через полгода или год после этой статьи вы, скорее всего, будете бояться не столько того, что муж так и не бросит пить, сколько того, что у вас самой опустятся руки, вы выгорите и перестанете уважать себя, продолжая только ждать. Это честный страх, и он показывает, что часть вас уже понимает: дело не только в нём. Перемена, о которой я говорю, выглядит иначе, чем «муж перестал пить» - она выглядит как «я перестала быть единственной опорой этой системы», и именно с неё начинается всё остальное.

Коротко о главном

Молитва за пьющего мужа - не ошибка и не наивность, а понятная человеческая попытка найти опору там, где рациональные рычаги закончились. Но она не заменяет ни его фазу готовности к переменам, ни ваши собственные действия. Перемена в вашей жизни начинается не только с того, что происходит с ним, а с того, что начинаете делать вы - рядом с верой, а не вместо неё.

1. Молитва - ваше действие, а не его: она не переводит мужа через фазы готовности к изменениям напрямую, это делает только его собственная внутренняя работа.
2. Вера и психологическая работа над собой не противоречат друг другу - это разные, взаимно дополняющие опоры, а не конкурирующие способы справиться с бессилием.
3. Если вы годами молитесь, а ваши действия при этом не меняются, вы невольно остаётесь частью системы, в которой мужу удобно продолжать пить.
4. Аддиктивная часть личности - та часть человека с зависимостью, которая находит поводы продолжать пить и сопротивляется любому внешнему давлению, от кого бы оно ни исходило.
5. Компоненты созависимости - устойчивые психологические настройки из детства, которые чаще всего держат женщину в ожидании: покорность, тревога, привычка спасать.
6. Что вы можете сделать уже сегодня - перестать закрывать последствия его пьянства и заранее решить, что именно вы сделаете при повторении ситуации.
7. Диагностика показывает, какие именно ваши настройки годами держат вас рядом с ожиданием, а не с действием, - и с чего начинать проработку.

Три вопроса, которые чаще всего задают женщины, которые молятся за пьющего мужа

Эти вопросы повторяются почти в каждом обращении, которое я получаю от женщин в похожей ситуации, - привожу их в обобщённом виде, без личных деталей.

1. Можно ли продолжать молиться и при этом заниматься собой - не будет ли это неверием?

Нет, не будет. Молитва и психологическая работа над собой не противоречат друг другу - это две разные опоры, которые вполне уживаются рядом. Вера не требует от вас только ждать. То, что вы одновременно разбираетесь в себе и продолжаете молиться, не отменяет ни того, ни другого, а делает вас устойчивее сразу с двух сторон.

2. Если я перестану всё контролировать и только молиться, разве это не то же самое, что сдаться?

Здесь есть разница между «сдаться» и «перестать быть единственной опорой этой системы». Сдаться - значит отказаться от себя и от своей жизни. Перестать контролировать его последствия - значит вернуть ему то, что принадлежит только ему, и заняться тем, что зависит от вас самой. Начать я советую с диагностики: она покажет, что именно делает вас идеальным партнёром для человека с зависимостью и с чего начинать проработку.

3. Сколько нужно молиться и ждать, прежде чем понять, что пора что-то менять самой?

Честно скажу: гарантий по срокам нет ни у молитвы, ни у уговоров, ни у ультиматумов. Ориентиром стоит брать не время ожидания, а то, меняется ли реально что-то в вашей собственной жизни - в вашем состоянии, в ваших действиях, в том, как вы проводите свои дни. Если год за годом ничего не меняется ни в его пьянстве, ни в ваших действиях, это и есть сигнал, что пора смотреть не только на него, но и на себя.

Если вы чувствуете, что ваша жизнь всё больше зависит от употребления мужа, начните с диагностики компонентов созависимости в канале «Все будет хорошо». Она поможет увидеть, что именно удерживает вас в привычном сценарии: спасательство, контроль, страх остаться одной, покорность или привычка брать на себя чужую ответственность.

P.S. Молитва не отменяет и не обесценивает того, что вам предстоит сделать самой, - она может идти рядом с этим, а не вместо него.

Список литературы

1. Эрик Берн - «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»
2. Джеффри Янг, Джанет Клоско - «Выйти из замкнутого круга. Как оставить прошлое в прошлом и начать жить»
3. Ц. П. Короленко, Н. В. Дмитриева - «Аддиктология: настольная книга»