11 июня.
Тарелка номер семнадцать
Салат с боевой раскраской
Сегодня я буду бегать за курицей. Точнее, за петухом.
В редакцию принесли пеструю, с преобладанием желтого, открытку: "Приглашаем Вас принять участие в уникальном мероприятии! Впервые в Москве состоится Первый Международный Чемпионат по куриным бегам на приз "Ростик'с", посвященный Дню Независимости России! Первыми участниками беспрецедентного состязания станут сборные команды, представленные ведущими печатными изданиями, радиостанциями и телеканалами! Такого еще никто никогда не видел! Поддержим наших!".
И на обороте: "Независимость государства начинается с независимых СМИ и независимых поступков!"
Вот так-то, господа хорошие! Независимое государство начинается, оказывается, с куриных бегов. И точка. Мне по этому поводу вспомнился рекламный ролик Pizza Hat с М.С. Горбачевым в главной роли. Там посетители пиццерии кричали, увидев в ней бывшего президента СССР: "Теперь у нас есть демократия! Теперь у нас есть Pizza Hat!". Конечно, чистые и светлые заведения западных фаст-фудов лучше грязных советских пельменных и блинных. Но все-таки Божий дар не надо путать с яичницей.
Проходить соревнование в честь Дня независимости будет так (организаторы снабдили пресс-релизом): "После стартового сигнала, помощник бегуна должен помочь выбраться куренку из специальной коробки и направлять его всеми доступными средствами (за исключением тех, которые способны нанести вред здоровью бегуна) к финишу по индивидуальной дорожке. Ассистент, стоя на противоположном конце дорожки, должен заманивать бегуна отборным просом. Когда же бегун достигнет финиша, оба участника команды должны помочь ему забраться обратно в коробку - это и будет считаться окончанием забега <…> Боевая раскраска команд и группы поддержки приветствуется!".
Конечно, куриные бега гораздо зрелищнее тараканьих. Но, по-моему, одинаково бессмысленны. Вы усмехнетесь: это пиар! Ну, да. Сеть "Ростик'с", где торгуют жареными кусками курицы, решила напомнить о себе. Хотя логичнее было бы, если б борзописцы ведущих СМИ гоняли уток. Надо подкинуть эту идею какому-нибудь китайскому ресторану. С последующим коллективным поеданием утки по-пекински. Ведь чем бредовее, нелепее идея "уникального мероприятия", тем легче найти под нее спонсоров и нагнать телекамер…
*
Все больше убеждаюсь в великой силе пиара. Возьмите всем известный дуэт двух малолеток. Понятно, что с голосами и прочей хореографией у барышень проблематично. Однако тиражи синглов, продающихся на Западе и на Востоке, впечатляют. Как сказала бы Земфира Рамазанова, датчики шкалят. В далеком от мировых столиц хорватском ресторанчике на берегу Адриатики, куда несколько дней назад завалился я с парочкой коллег, официант полюбопытствовал: "Поляки?" - "Нет, русские". "О, "Тату"!" - обрадовался он.
Раньше нашу страну ассоциировали с Гагариным, Солженицыным, Барышниковым и Горби. Теперь вот с "татушками". Не знаю, как вам, а мне за державу… не обидно! Уж лучше две псевдолесбиянки, чем пресловутые братки или полоумный Жириновский. Если западные акулы шоу-биза, опомнившись, не перекроют Ивану Шаповалову (кстати, в недавнем прошлом копирайтеру) кислород, то Лена и Юля на какое-то время обгонят многих всемирных суперстар'с.
Понятно, что успех "Тату" недолговечен: зрелые, а тем более пожилые девицы с "розовым" имиджем уже не проканают. Кому сейчас интересен пузатенький и лысенький, а главное - не такой голосистый, как в детстве, Робертино Лоретти. Надо стричь "капусту", пока юношескую припухлость не сменил целлюлит. Или… придумывать иные пиар-ходы.
*
Вчера одна коллега сообщила (как это обычно и бывает, в застолье), что ее приятели собираются начать выпускать журнал о похоронном бизнесе. Нашли, блин, нишу! Называться издание будет "Такова жизнь". Придумай, говорит, им слоган. Спасибо, отвечаю, как-нибудь без меня. А сам вспомнил старый, ставший классикой девиз американской похоронной индустрии. Он не лишен изящества: "Вы умираете, мы делаем все остальное".
Заговорив о memento mori, вспомнили братьев Стерлиговых. Ровно год назад они начали рекламную кампанию своей новой фирмы. В столице появились щиты: "Душистые гробы из свежего кедра", "Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики", "Куда мчишься, Колобок? - Спешу купить себе гробок". И тому подобное.
Но что-то больше не слышно про эту гробовую контору. Неужели сдохла? Или дела идут настолько мармеладно, что Стерлиговы в рекламе больше не нуждаются?
*
Кстати, страсть к рифмованным слоганам продолжает одолевать отечественных креаторов. Не зря же Теннесси Уильямс сказал, что все лучшие поэты наших дней работают в рекламных агентствах. На днях прочитал у Савеловского вокзала, в самом эпицентре столичного шума, такое вот послание городу и миру: "Теперь я снова жизни рад, мне слух вернул слуховой аппарат!"
Ну, слух он автору, допустим, и вернул, а вот поэтического чутья не прибавил. Хромает стишок-то. Медведь на ухо наступил. Хотя, знамо дело, встречались на моем жизненном пути нескладушки-неладушки и похлеще.
*
И напоследок - о поэтах.
Самым сильным эстетическим впечатлением последних недель для меня остается открытие Киевского международного фестиваля рекламы. Его директор, мой добрый товарищ Максим Лазебник поимел в качестве "специальных гостей" московских авторов из Ордена куртуазных маньеристов и группу "Бахыт-компот". Лазебник - человек, безусловно, просвещенный и начитанный, но с трудами маньеристов явно знаком не был. К тому же предложили ему этих артистов "на шару", то есть, даром, безвозмездно. Один из спонсоров фестиваля вывез Вадима Степанцова со товарищи в Киев для сольного выступления в неком клубе, а заодно и попросил ребят выступить на открытии рекламного форума. Ну, ребята и выступили. Апофеозом стало чтение собственных стихов поэтом Константэном (именно так!) Григорьевым. Да, забыл сказать, что проходила церемония на небольшом стадиончике, под открытым небом.
Поэт Григорьев удобрил свои тексты таким количеством сочной ненормативной лексики, что почтенные рекламные деятели, съехавшиеся со всего, как говорит Верка Сердючка, дорогого СНГ, чуть с трибун не попадали. Но самый прикол был, когда вдоволь усладив народ своим матом-перематом, столичный стихотворец пригласил вдруг свою… украинскую переводчицу. Вышла такая, прости Господи, "Леся Украинка" и на ридной мове (для тех, кто не понял или для львовских националистов) прочитала тот же куртуазный текст со всеми "б", "х" и "п".
…Да, господин Янковский! (Это я уже обращаюсь к президенту ММФР).
Чего и не хватает вашему скучному Московскому фесту, где каждый год испытываешь ощущение deja vu, так это подобного скандала. "Тату" бы что ли пригласили или предложили делегатам побегать за "ростиковскими" курями. В полной боевой раскраске…
